Qué el año se acaba ya. Qué la vida seguirá y se acabará igual. Eso lo sabemos ya.

Y con la luna en cuarto menguante prendida de oreja a oreja te digo adiós 2006.

Y no valen de nada las viejas y tontas ideas sobre supersticiones. Porque el mundo de las ideas a veces destruye y ciega la posibilidad de abrirse a lo nuevo... Pero a pesar de todo con un gran idealismo y una enorme surpestición deseo un mejor 2007 ...Y que el universo haga la cuenta cómo le de la gana.

Con los pies desnudos y balanceándolos, el aire rozando y sentada al borde del acantilado; la sonrisa cegada por el sol, y los ojos entornados mirando la manta verde del valle. Todo se precipita y a veces no sabes como precipitarlo más.

Y aunque la sonrisa sea amplia y rebose la alegría hay deberes que tienen que hacerse aunque sea a costa de reclamar la ayuda de los hados y de los fuegos fatuos e incluso de los fuegos más descarnados y honrados.

DESIERTO XII

Hay un desierto rondándome y un remolino de dunas a punto de desmoronarse. El polvo es polvo como la arena son finos granos... Y en el torbellino del tiempo todo se mezcla, se empobrece o se enriquece. También en los desiertos hay agujeros negros que no tienen memoria, quizás sea mejor así porque definitivamente algunas espesuras negras no reviven ni arrojando la luz más salvaje y descastada.

Siempre hubo quien se empeño en convertir en árido lo más bello, en destructivo lo más inocente, hay guerras tan perdidas que sólo podemos aspirar a que se extingan. Las tormentas de arena sobre almas de cemento ni arrasan, ni construyen, ni irrumpen nunca con la explosión de flores de primavera.

Quemando litros de gasolina, quemando neuronas en la carretera... En el hogar donde los malditos kamikazes deciden compartir los extravagantes saltos mortales de su alma con todos nosotros. Quemando la vida entre metales... Con los espejos sombreados por luces largas y el silencio adivinado tras la gran cabalgada metálica. Pienso, en el eterno ballet de las luces y motores, en el asfalto donde unos cuantos se sienten dioses, pienso...

Pienso, qué aun no comprendemos que el poder del oro negro no existe, que la mayor energía y fuerza somos nosotros... qué el día que entendamos lo que vale un ser humano, la gran fuerza que posee una sola persona, todas las batallas habrán sido vencidas porque todas las guerras habrán terminado, incluso las de las carreteras.

Cómo el sol lamiendo las laderas de las montañas, a lo lejos, antes de irse a dormir... Recorremos la sucesión de valles en busca de agua cristalina y el sonido de un pájaro que no reconocemos porque a veces pensamos que lo bello está en lo irreconocible, en lo raro.

Y cómo una brisa me deslizo a través del viento intentando alcanzar una nube sin pensar que los gases están hecho para zambullirse en ellos de lleno... No para ser enrejados por almas ansiosas de sorpresas y de convertir en sólido y tangible a lo que siempre será libre.

DESIERTO XI

... Y la gran bola de fuego apareció por el horizonte, al igual que permanece la arena en los desiertos. Y puede que esa sea la única gran verdad y puede que sea lo más bello que ocurra en éste día.

Porque no hay otro desierto más grande y más pleno que el gran círculo de fuego intentado devorar el cielo, nuestro cielo, que se defiende hasta volverse azul. Porque el cielo, cómo nosotros, a veces no entiende que para convertirse en un ser de luz primero hay que dejarse arrastrar por el desierto. Qué parece que no se puede amanecer radiante sin tropezarse con la penumbra... Porque nada es brillante si no ha conocido antes un lado oscuro.

Porque ni siquiera las grandes verdades importan si no traen buenas nuevas porque todas las espirales acaban en un punto y en todos los desiertos llueve alguna vez... Pero mientras la gran bola de fuego aparezca cada día con el ímpetu de quien intenta reventar la injusticia, luchando por brillar con luz propia; el desierto estará calmado, a salvo aquí dentro, a salvo ahí fuera, recordándonos que siempre hay lugares de paz y lugares de guerra donde no se debe luchar.

Y ya lo dicen desde antaño, desde siempre; al final del tunel siempre hay una luz.

Entiendo que los agujeros negros existen para explorarlos. Qué la razón de la oscuridad es destapar la grandeza de la luz. Entiendo que los desiertos arrastren y las dunas susurren con el viento.

Porque el viento nos trae y nos lleva y nos agita y sobre todo nos recuerda que no somos gases nobles, ni química pura... Porque el viento nos recuerda que hay un bello desierto en nuestro interior dispuesto a ser explorado y como a los agujeros negros, la luz le hace más bello.

A veces no queda más remedio que emocionarse. Y las lágrimas se escapan más allá de lo terrenal, más allá de la simple felicidad. Porque sé que todo anda en flor, porque siempre hay algo bello dispuesto a florecer y mientras tenga el privilegio de poder percibirlo sabré que el mundo siempre podrá ser de otra manera.

Y todos los ríos de sal desembocan en la sonrisa y en la emoción porque no hay más verdad que el aplomo de lo bello abriendose paso entre las mareas del derrotismo. Porque hay una explosión detrás de cada esquina dispuesta a soltarnos en la cara un canto a la vida. Porque no necesito la esperanza con saber que está ahí, me basta.

Puede que el silencio de las noches funcione como un bálsamo para las almas cansadas, al igual que el sonido de las olas a lo lejos.

Porque ningún alma descansa totalmente en paz en vida... Y no hay mejor medicina que recrearse en lo bello y en lo positivo porque todo lo demás se filtra y envenena los cauces y corre como la polvora encendida entre la sinapsis neuronal. Porque la podedumbre es la semilla que mejor sabe anidar, pero también es la que antes se muere de hambre. Alimentate de lo bello; todos los paisajes mueren en los ojos de quien se niega a ser féliz... Y puede que la vida no sea más que un montón de postales donde la esperanza siempre ha de permanecer. Esperanza para al menos renacer cada día.

He conocido ríos de sal, he conocido música estruendosa con "j", he viajado a innumerables recovecos del alma y he visto lugares que nunca querría haber visitado, pero también he conocido parajes en los que vivir para siempre. He descubierto el infinito y el sentido de lo eterno... Me creído Dios y Demonio y he jugado, juego, a ser mortal. He fabricado ideas y he construído mundos. He destruído lo indestruible. He creído que mis acciones son de vital importancia y entonces...

He descubierto que somos 10 de humanos y 20 de ego y el resto quien sabe.

He pasado mucho miedo.

Por todo ello, yo sí puedo decir que no estoy muerta.

DESIERTO X

.. Y cómo en el desierto; no esperas que las flores surjan de la nada. Pero al menos quince días al año brotan y un vergel llena la nada.

Porque esperar demasiado de la vida cómo del desierto puede hacerte perder la capacidad de sorpresa... y eso es morirse un poquito.

Por eso si me encuentro una flor en medio de la nada la veo con ojos siempre nuevos, por eso si una flor nace entre el cemento me emociono, por eso sonrió por lo que sucedió en lugar de llorar por lo que no sucederá... porque al fin y al cabo no soy adivina, ni tengo un toque divino, ni tengo idea de lo que sucederá; y cómo todos predico en un desierto lleno de granos de arena dispuestos a alimentar la belleza, esa que se presenta cuando le da la gana o esa que nos rodea por todas partes y que tan a menudo nos negamos. Porque todos nos empeñamos en ser desierto demasiadas veces y muy pocas un oasis donde descansar; descansar hasta de nosotros mismos.

Si algún insolente me hubiese hablado de éste día hace doce años me hubiese reído a mandibula batiente; ni siquiera me habría enfadado ante tal despropósito. Hubiese sonreído con cierta condescendencia hacia el pobre ignorante... y puede que incluso hubiera suspirado con cierta suficiencia. Y alegremente hubiese continuado mis paseos por los bosques aunque pensando en otros bosques que se estaban quemando y en quien iba a apagarlos.

"QUIERO LIBROS SIN ESCUELAS Y SIN CLASIFICAR, COMO LA VIDA." Confieso que he vivido. Pablo Neruda

La ciudad escupía su luz rancia mientras era cabalgada por enormes jinetes de metal. El silencio no existía detrás de ninguna esquina. Y yo mientras paseaba pensando como puede esconderse tanta soledad detrás de tanto ruido. La ciudad volvía a ser ese horno incinerador de almas. Esa catedral donde las almas apáticas iban a rezar para seguir compadeciéndose de si mismas. Y en el día que Marte andaba cerca todas las guerras seguían perdidas. Hasta dentro de 60.000 años no volveríamos a ver a nuestro vecino rojo igual de cerca que hoy. Y mientras ignorantes como hormigas holgazanas seguíamos ocupados odiando la ciudad y sin tiempo para adorar las verdaderas maravillas.

A veces en vez de el sol parece que se pone un punto negro en el horizonte. Por suerte siempre hay un nuevo día para ensayar de nuevo con luz. Porque la función del universo debe continuar con o sin nosotros. Porque no somos más que ese viento de vida que escapo del silencio químico eterno para burlar los anales del tiempo y el caos.

Y aquí y ahora estamos empeñados en sobrevivir a pesar de nuestra torpeza. Poniendo puntos negros en lo sencillo y oscureciendo a veces lo bello, sobreviviendo sin entender que a veces lo único que hay que hacer es tan sencillo como simplemente VIVIR

Cuenta la leyenda que los cristales de sal son afilados para mostrar el dolor de las lágrimas. Cuenta la leyenda que la sal en las heridas escuece para no olvidar porque lloramos una vez. Lo que no cuentan nunca las leyendas es que los cristales se pueden coger con todos sus filos y ponerlos frente al sol para ver como la luz refractada te da otras perspectivas.

DESIERTO IX

La inmortalidad existe en los desiertos. Cuando todo está muerto, cuando no queda nada... Y como en cualquier naufragio es posible renacer de las cenizas, florecer y ofrecer a la vida el espejismo de lo que una vez fue la felicidad. El indulto de la madre naturaleza para con el desierto. El tiempo del vergel, del oasis, la burla de la primavera que se rebela y surge de entre la arena fina, de entre los muertos... Y detrás de la duna observo toda esa fiesta dudando si alguna vez fue real y sí es verdad que hasta a los desiertos se les concede un tiempo muerto.

Hay estadísticas para celebrar cada día, sobre todo las que invierten probabilidades negativas.

Hay trenes que pasan sólo una vez y esos son los que no se pueden quedar sin coger. El mismo tren tiempo después puede estar cerrado. A veces lo sabes y a la carrera quieres cogerlos pero te pisan los dedos cuando intentas subirte. Y caes. Y las piedras se clavan en la espalda como puñales. A veces eres el tren y quieres parar en muchas estaciones y ralentizas la marcha y miras el andén, pero nadie se atreve subir.

A veces los viajes son desencuentros o breves reflejos de travesías que se recorrieron mirando al suelo.

Pero la inmensa mayoría de las veces, los viajes son el gran bálsamo para quien comprende demasiado bien la realidad.

No hay ninguna luna que ilumine lo suficiente una noche como para cabalgar desnuda sin temor a ser vista. No hay ninguna razón para cabalgar desnuda sin querer ser vista. Correr por el bosque y oler la hierba mojada, ser una alimaña y cazar lejos de la gran ciudad. Cazar belleza no cautiva y la magia de los seres ermitaños y de los lugares a penas visitados . Voy echando de menos los bosques, será porque aquí todo se va volviendo gris aunque sean grises multicolores. Será ese asfalto y cemento interminables que nos envuelven. Será porque de vez en cuando hasta el desierto se da un festín y se convierte en un vergel por unos breves días. Será porque todos somos, quizás, depredadores de lo bello aunque no nos atrevamos a tocarlo.

DESIERTO VIII

La calma zen y la guerrera luchan por coexistir. Y coexisten y a veces es difícil conciliarlas. Las llamas permanecen como permanecen las madrugadas con el consuelo de que la luz, alguna luz, moldeará un nuevo amanecer cómo lo fue en tiempos lejanos; cómo el desierto construye y destruye dunas.

Caundo todo está oscuro siempre veo una luz. Cuando las lágrimas no me dejan ver la estrellas encuentro la forma de secarlas rapidamente. Cuando son tus propios padres los que lanzan los cuchillos más afilados me curo los cortes rápido para que las heridas profundas no se abran de nuevo.

Y podría decir que corro el riesgo de morir a oscuras, desangrada en un charco de agua salada. Pero me niego. Porque...

La belleza puede brotar en cualquier lugar. En las manos de una pianista de catorce años o en la sonrisa de un viejo de ochenta. La belleza puede esconderse en cualquier rincón y asaltarte despertando una sonrisa en el farragoso camino de la sórdida maleza entre la que se esconden algunos recuerdos. La belleza puede ponerte frente a la vida y hacerte descubrir que algunos dolores no son más que trastos inutiles.

A veces me despierto de madrugada empapada en sudor. A veces echo de menos que ese sudor no sea el mío.

Me encanta ver como la vida se rebela y reparte besos de tornillo contra todo mal que le ataca. La vida no es finita, no es fina, no es ínfima. Su canción protesta para no morir, para ser escuchada por todos nosotros. Tenemos tanto que aprender. Tenemos tantas lecciones a nuestro alrededor sin aprovechar. A veces perdemos el tiempo en terrores inconclusos, en formas de daño y dolor que no sobrevivirán a la vida, que no nos sobrevivirán a nosotros. Energías perdidas que nos vuelven grises y más grises. Porque cuando todos hayamos muerto; la vida seguirá ahí como la casualidad que siempre nos vio nacer.

La ironía juega a veces a los dados y simplemente sabes que nadie controla la tirada. A veces no para de salir el doble seis, la misma jugada una y otra vez.

Ayer estuve una estación de tren. Siempre huelen a bienvenida y a despedida. Y pise por la tarde unas huellas que no pude recibir por la mañana. El mismo sitio, distinta hora. Y mirando el horizonte enmarañado de metales veo regresar otros pasos que hace demasiado tiempo no escuchaba. Y podría pensar en dramáticos finales, en gente que va y viene, en seres queridos que no tienes la certeza de cuando los volverás a ver y si pasarán de nuevo meses o años...

Pero es entonces cuando descubres que seis kilómetros de separación son tan irrelevantes como quinientos, que la separación en si es irrelevante, cuando se trata de que no salga el doble seis otra vez, cuando se trata de hacerle un quiebro a las malas jugadas, cuando todo, o al menos lo importante, termina bien.

Somos arenas movedizas encerradas en rocas, cursos de ríos que confluyen en un caudal en el que todos podemos encontrarnos... Y como las gotas de lluvia volveremos a encontrarnos en el mismo charco o evaporados en forma de nube de tormenta que caera con toda su furia contenida mojando el desierto que una vez dejamos tras nosotros.

DESIERTO VII

A veces hay belleza hasta en las puertas cerradas.

Hubo un tiempo en el que se podía pasear de noche en esta ciudad y sacar bajo las luces urbanas todas las melancolías.

Toda la belleza puede caber en la palma de una mano, pero tambien todo lo feo. Depende de con lo que quieres quedarte.

¿Por qué ese desierto no desaparece de mi mente? El viento que está de cara, también está detrás... Y esa maldita imagen de arena que se traga mi figura no desaparece. No desaparece, no se va, no me voy.

Enciendo un cigarrillo y dejo que lo consuma el viento. La ceniza cae como lo haremos todos algún día. A esta hora, con éste silencio, todo es perfecto....

Soy esa estatua de bronce en la que todo hace mella, pero que nada destruye. Encontraré ese fuego que me arrase y me funda y me convierta en ese suelo pulido donde todas las huellas se limpian. Todos los infiernos se construyen a medida, pero todos los cielos se imaginan con holgura. A medio camino nada puede ser excesivamente terrible.

Definitivamente el universo no tiene huevos. Ni ovarios. Y dudo siquiera que sea un ser asexuado. Aunque las estrellas nacen, crecen y mueren. La reproducción tiene la desventaja de no aprender de los defectos replicados. Un día todo será una inmensa nada y nada de esto habrá importado. La gran explosión vendrá, pero el gran cambio no será tal. EL final sólo existe en quien está atrapado en lo finito.

Definitivamente el universo tiene miedo y no tiene cojones a reconocer que ni con su grandilocuente Big-Bang puede acabar con los procesos de la vida. Definitivamente el único gobierno es aquel cuya existencia ni sospechamos. Ese caos que se filtra a través de los poros del tiempo y las tumbas de las estrellas.

Cabalgar desnuda a lomos del tiempo, agarrar la crines del presente y fijar la vista al frente. Relinchar mirando el horizonte y no mirar atrás. Asaltar como un felino las incertidumbres y voltear la sorpresa con la agilidad de un gato. Al galope se pierde el viento tras de mi. Los pasos no permanecen en ninguna memoria. Y ninguna huella lleva al futuro. Todos los rastros acaban bajo una capa de polvo. Cómo un perro miro atrás con el rabo entre las piernas. Cómo un corcel corto el viento a falta de algo mejor. Busca y construye.

DESIERTO VI

28 años. Alegrías, penas. No sirve de nada mantenerlas separadas. Ambas son vida y la vida es bella.

Hay cosas malas de las que nada se aprende. Hay cosas buenas de las que nada se aprende. Se sufre, se disfruta, se vive.

...Y no puedo sacarme de la cabeza ese maldito desierto rojo, me llama, me atrapa. Y cuando intentó matarme, me dio la vida

Ocurren cosas buenas y son bienvenidas, pero no las espero; como las malas, tampoco las espero.

Y como buena anfitriona recibo todas las cosas que llegan y las atiendo como se merece cada una. Sin descuidar los detalles, sin olvidar la cortesía y sin ya ni siquiera mirar el reloj. Sin esperar que lleguen o se marchen. Sólo con la simple alegría de actuar aquí y ahora.

Lo que ha pasado ya no está en mis manos, lo que queda por pasar aun no ha llegado por lo tanto tampoco está en mis manos, lo que está pasando no está solamente en mis manos. ¿Por qué esperar lo que no está en mis manos?

No esperar. En ello huelo algo de libertad.

DESIERTO V

Y la bella rutina de antaño se apodera de mi. El delicado aroma de lo cotidiano vuelve... y bailo entre los fuegos de la cocina y destruyo con elegancia papirofléxica facturas y sonrió en el sofá. Y la telebasura era la primera maravilla del mundo y cualquier música de domingo era bonita, hasta las misas de Pueblo de Dios... Y...

Despierte o no, la puesta del sol es como lo fue en tiempos lejanos.

El desierto avanza con su serena calma y envía al viento de arena para susurrar y modelar los sueños. Y trato de asir la arena que se escapa entre mis dedos o quizás no se escape. Ya soy parte de ella. Soy de arena. Y los sueños yacen desbaratados, atrapados en el maldito reloj de arena que nadie rompió, ni yo...

Pero todo sigue bello tras los párpados oscuros como lo fue en tiempos lejanos.

A veces a los seres que más quieres no dejan de pasarles cosas terribles...

A veces alguien me habla de los dioses compasivos, de la justicia cósmica y del equilibrio del universo. Estupendito, como diría Flanders. Mierda, como diriría yo

También oigo sobre el poder divino, la omnipresencia, la energía y la fuerza y como el universo hace lo que le da la gana.

Lo que no acabo de comprender es porque no tienen cojones a bajar y explicarnos como funciona esto. Y porque sufren tanto los buenos y ganan tanto los malos.

¿O es que querían que los entretuviésemos con películas, de esas que sin cesar repetimos los humanos, en las que siempre ganan los buenos? ¿Ese es el complejo de inferioridad y las inseguridades que los dioses proyectan en nosotros?.

A veces a los seres que más quieres no dejan de pasarles cosas terribles... y me pregunto si acaso el universo con toda su energía y poder y todo ese buen rollito cósmico, no tiene huevos a celebrar elecciones. Yo me presento, o hacedlo cualquiera de vosotros, a veces es difícil hacerlo peor.

Vale, vale, me rindo... Prescindiré del novio o la novia, necesito la boda ¡Ya!. Y ¡ya! es ayer. Qué susto me han dado en la inmobiliaria, eso no son hipotecas, eso son cheques en blanco que el diablo firma con tinta invisible.

Pues nada, me casaré conmigo misma, estais todos invitados y no olvideis pagar el cubierto como si fuese de lujo, tened piedad que sino no voy a poder amueblar la casa que me compre. Tiraré el ramo, pero lo cojeré yo, a ver si me puedo casar dos veces... total ya llevo conmigo más de 25 años hasta podría celebrar bodas de plata y amortizar un poco el asunto.

¡Ah! si, se me olvidaba, me quiero, me quiero mucho y como me quiero tanto, me caso; no vayais a pensar que no es una boda por amor.

Rachmaninov era un visionario de futuro. El sabía que su música llegaría muy lejos y a mucha gente... y seguro que preveía los problemas de aparcamiento de las grandes urbes. Estoy segura que por ello decidió componer maravillosos conciertos para piano; para relajar esa busqueda incesante, para hacer del conducir por la gran ciudad un placer. El sabía que podía hacer una labor social... Él era un romántico.

Después de tres cuartos de hora dando vueltas y aguantando cuchilladas de otros amables conductores encontré un sitio para aparcar, a doscientos metros de casa y lo ignoré, demasido lejos... Rachmi empecemos de nuevo, la noche es joven. Ese coche de la puerta de casa tarde o temprano tendrá que irse. Tú, Rachmi, tócala otra vez.

Kurt Cobain también era un visionario, pero que dé gracias el excelentísimo ayuntamiento de esta villa y sus parquímetros a que no tengo el CD en el cargador del coche porque sino...

Si saco la lengua ¿Quién está fuera? ¿Ella o yo? ¿Y si no vuelve?

Si me sueno los mocos ¿Se puede considerar que es un éxodo?

Al mear ¿Estoy vaciando el vaso o lo estoy medio llenado?

Cuando falta un diputado, un senador o un concejal de su sillón ¿Es que lo han mandado a la mierda o simplemente se ha ido a cagar?

¿A qué huelen los impuestos mal empleados?

DESIERTO IV

Tengo miedo. Persigo perseguir que no me persigan. Y no sé como hacerlo. Persigo la calma y que la paranoia se manifieste como realidad o me deje en paz.

Persigo mi agotamiento y exprimirlo para que me de más jugo de paranoia y pulpa creativa.

Persigo el desierto, su rastro su evolución, ver porque flanco ataca, abrirle los brazos y observar otra vez tumbada los buitres leonados sobrevolando. Esta vez acecharé sólo a mi mente, solo a mi cuerpo.. ¿Estará bien?. Hay un desierto por descubrir que avanza como un pura sangre en celo susurrando que la verdad ni siquiera está ahí fuera. Qué la verdad te soltará un puñetazo cuando a ella le de la gana.

Tengo miedo de que la realidad sea real y de que mis irrealidades también lo sean.

He coincidido con varias parejas de amigos y causalidades de la vida o no, a todos les preocupa lo mismo ¡LA BODA!... Todos se acercan peligrosamente a los treinta o los superan por muy poco. Han logrado asustarme y por ello...

...He decidido ir preparando mi boda, he llamado a varios restaurantes, salones, juzgados , iglesias, tiendas de confección de trajes de novia y la lista de espera ronda los dos años, ¡DOS AÑOS!... Definitivamente voy a empezar a organizarlo todo desde ya...

El novio o la novia ya lo encontraré; después de muchas conversaciones descubro que para muchos el novio/a acaba siendo un mero detalle ...y sino siempre lo puedo cancelar todo y darle una alegría a una de esas parejas atemorizadas por verse cerca de la treintena y sin papeles que formalice su amor.

DESIERTO III

Algo tiene que estar mal. Alguna broma de mal gusto concurre en mi o la definitiva desertización de la sinapsis neuronal. Disfruto en los atascos porque puedo escuchar música, la música que yo quiero. Mi rato.

Soy un desierto, soy un desierto y mi farragosa personalidad de arena movediza acabará conmigo. Y el desierto crece llenándome de ojeras. Sólo busco un poco de agua, sólo un poco.

CONDESCENDENCIA

Dícese del arte de inflar el ego propio a base de emplear una amabilidad innecesaria con otros semenjantes que necesitan más claridad e intención de ayudar que vanas palabras.

En la mayoría de las culturas la condescendencia se utiliza para castrar la autoconfianza y seguridad en si mismos de los individuos al hacerles ver que siempre dependen del beneplácito de otro para continuar con sus actividades.

ej El marido miró con condescendencia a su esposa nueva al volante.

Hace un tiempo hoy hubiese llenado de felicidades éste post... Por aquello de conmemorar la II República cuando parecía que ciertos aires de libertad inundaban el país.

Y no me he vuelto monárquica ni he cambiado de forma de pensar...

Sólo que ya creo que ni los buenos eran tan buenos, y que los malos probablemente eran más malos de lo que siempre pensamos... Y que el bien de las personas no depende ni de unos ni de otros. Simplemente depende de como actuemos individualmente de como nos comportemos los unos de los otros.

La masa es tonta, pero la masa que nos dirige también.

No pienso entrar en ese jueguecito siniestro de pasear muñecos de madera como si los hubiesen matado de verdad.

No quiero saber nada de sombreros de pico y flores muertas.

Ni una palabra sobre cánticos sectarios y caras serias y lágrimas.

Cerebros desiertos de neuronas, neuronas muertas que inventan dramas. Dramas que sólo sostienen el ego, que lo alimentan con ese sentimiento que llaman piedad. Si te importa algo, no llores por ello, actúa... No aprenderé nunca, no aprenderemos nunca o el día que lo hagamos seremos otra especie.

¡Qué nos aprovechen las torrijas! No hay mal que por bien no venga.

Cundo estoy allí quiero estar aquí, cuando estoy aquí sólo pienso en volver allí.

Desubicada como los pantano ante una corriente de agua, como la nieve derretida sin sol, como el desierto cubierto de flores.

La oscuridad no es un desierto, no es un desierto, no es un desierto. La oscuridad hace brillar las ideas; las más truculentas y las más lúcidas o ambas a la vez... Pero que silueta perseguía en aquella oscuridad? ¿Quién eras? ¿Quién eras? ¿¡¡¡Quién demonios eras!!!?.

Saliste detrás de los arbustos de boj y me llamaste porque me iba y me alejaba... pero iba detrás de ti? iba detrás de ti. ¡¡¡¡Iba detrás de ti!!!!. ¿Quién era aquella silueta oscura que se veía en la oscuridad y que seguí?.

¿Tiene pomo la puerta de la cordura?

DE VUELTA A LA CIVILIZACIÓN

Algo me está pasando. Ayer fui a un megacentro comercial a comprar y no encontré nada, y casi nada de lo que necesitaba tampoco. No encontraba las cosas, me mareé dando vueltas, no recuerdo la última vez que fuí sola a un megacentro de comida y otros bienes. Será porque antes nunca venía sola o porque cada día me convierto más en alimaña. A lo mejor simplemente soy un desastre. Sólo quería unos guantes de cuero negro finitos, cinco metros de cordino y unos pulpos negros o verdes... No era tanto pedir. Luego visite otro superfashioncentro con miles de tiendas en busca de una amiga y me llevo una hora encontrar su tienda y otro rato encontrarla a ella. No estoy hecha para esto, definitivamente, no. Vuelta a casa; se hizo de noche y entonces descubrí que no sabía poner las luces de cruce de mi coche. Tuve que parar y buscar en el manual de instrucciones del coche con ayuda de mi amiga. Diez minutos después conseguí averiguarlo, menos mal que no entra esto en el psicotécnico.

Esta mañana he ido a ver la media maratón de Madrid, una buena amiga corría en ella. Menos mal que es de las mejores corredoras de España, y se la ve bien prontito y destacada, sino no la hubiese encontrado con lo desastre que soy como animal urbano... bueno siempre cabía la esperanza de que me encontrase ella a mi.

Al menos antes, cuando no hacía las cosas sola, sólo era medio desastre, el otro medio quedaba disimulado :-)

He desistido con las compras, definitivamente cada vez soy menos urbanita, será que el desierto crece en mi.

Para que luego digan que somos animales sociales.

DESIERTO II

Acechar, observar, ocultarse, decepcionar o engañar, emboscar... No sé donde están las vocecitas, tal vez por suerte. Tengo sed y frío. La noche no es tan corta cómo dicen ni el cerebro es tan sabio como para desconectar y dormirme. Entrar y salir rápido, cortar el escape e inmovilizar... Rescatar... Pero ¿A donde iremos en éste desierto?

Los buitres son sabios, se fueron. El maquillaje no va a aguantar tanta tralla, pero yo si...

Mientras haya tanto desierto fuera de mi como dentro, aguantaremos...Estoy bien camuflada... Los días no se acaban, debe ser eso; sí, será eso... vocecitas, buitres...

RICKETTSIA

Género de bacterias con un tamaño intermedio entre los virus y el resto de las bacterias. Cómo los virus sólo pueden vivir y multiplicarse en el interior de las células. Estos microorganismos se han encontrado en el interior de muchas especies de mamíferos y causan diversas enfermedades en la especie humana, generalmente a través de artrópodos como pulgas, ácaros y garrapatas que actúan como portadores.

He visto cómo alguien se daba de baja en su trabajo porque su novia le dejaba y no podía seguir... y me ha parecido raro, hasta inverosimil.

Después he empezado a pensar que me estoy perdiendo algo, que ya nunca pienso en dejar el trabajo, ni en ser una irresponsable, y si hace falta comer, trabajar y llorar a la vez pues se hace.

Estoy en un lugar del infinito que somos cada uno de nosotros en el que cualquier infierno mundano parece un cielo.

No le recomiendo a nadie ese lugar porque no está oscuro. Hay más claridad que en cualquier otro lugar del espacio-tiempo y eso es terrible para ese motor de seat seiscientos que tengo por cerebro.

DESIERTO I

Tirada al sol, los buitres leonados sobrevuelan. Sin agua. Mejor dormir… Sí, dormir. Cierro los ojos un segundo o una eternidad, no lo sé. En algún lugar de mi cuerpo noto una pequeña mano y oigo una vocecita que emana de algún sitio indeterminado en el espacio y el tiempo. Me acaricia la cabeza con ternura y con una condescendencia inquietante susurra… Duerme, mejor duerme. Los ojos, cerrados aún, se abren de golpe. No hay más que tierra, no hay más que piedras, no hay más que alacranes y cuatro hierbas secas. No hay más que bocas secas.

Las trampas casi siempre parecen bellas.

Ahora que ya soy como un perro sin casa y sin collar debería sacudirme las pulgas.

No hay nada más dañino que actuar guiados por el capricho: ahora me voy, ahora me quedo, ahora no sé quien soy, ahora necesito encontrarme... Es la expresión más viva y truculenta de nuestro ego... Con lo fácil que puede ser todo, con la suerte que he tenido en esta vida.

Y así le dejé con las manos ensangrentadas y llorando después de quitarle mi corazón sin que siquiera entendiese porqué... Pero lo que yo no sabía era que aquel trozo de carne que me llevaba ya estaba muerto porque él le daba la vida y sólo lo he comprendido después de que oliese a podrido. Ahora voy por ahí con mi hedor y mi agujero de carne caducada y con un montón de moscas que me recuerdan que los caprichos sólo son larvas que nuncan llegan a mariposas.

Y todo mi ego se expresa a través de esta metáfora, como si mi vida no dependiese de mi y de todas las tonterias y caprichos a los que di entrada. Qué ciega estuve, podría decir y ojalá hubiese sido eso... Pero no, la cruz me la cargué solita.

Échale cojones, hombre... venga VAMOS; echarle cojones... decían y oigo demasiado a menudo.

...Vale ¿Y a quien demonios le corto yo los huevos para echarle cojones a esto?... Porque ya no me quedan.